Te-ai uitat vreodată la un cuplu și te-ai întrebat cum de par să nu aibă niciodată conflicte? Zâmbesc, se țin de mână, iar viața lor pare scoasă dintr-un film romantic. Societatea ne-a învățat că o relație perfectă înseamnă o relație fără certuri, dar psihologia modernă demontează complet acest mit.
Adevărul este că nu există cupluri care nu se ceartă niciodată. Conflictul este o parte inevitabilă și chiar sănătoasă a oricărei interacțiuni umane, mai ales în relațiile intime. Diferențele de opinie, frustrările acumulate și nevoile nesatisfăcute sunt surse naturale de tensiune. Secretul cuplurilor fericite nu este să evite cearta, ci să știe cum să se certe corect.
De la conflict la construcție: Știința din spatele relațiilor de succes
Cercetările reputatului psiholog John Gottman, care a studiat mii de cupluri, arată că modul în care partenerii interacționează în timpul conflictelor este un indicator mult mai bun al sănătății relației decât frecvența certurilor. El a identificat patru comportamente toxice, pe care le-a numit „Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei” relațiilor:
- Critica: Atacul la caracterul partenerului, în loc de a te concentra pe problemă. (Exemplu: „Tu ești întotdeauna un egoist!” în loc de „M-a deranjat că ai uitat de ziua mea.”).
- Disprețul: Comportamente precum sarcasmul, jignirile, batjocura și gesturile de superioritate (datul ochilor peste cap). Acesta este cel mai periculos călăreț, deoarece distruge respectul reciproc.
- Atitudinea defensivă: Răspunsul la critică cu o scuză, cu o scuză sau cu o acuză. (Exemplu: „N-am făcut asta! Oricum, nici tu nu ai spălat vasele ieri.”).
- Împietrirea: Retragerea emoțională și fizică din conflict, refuzul de a comunica. Un perete de gheață se ridică între parteneri.
Cuplurile care eșuează folosesc adesea acești „călăreți”. Cuplurile fericite au învățat să îi înlocuiască cu alternative sănătoase.
Cele 3 strategii ale cuplurilor care se ceartă „corect”
1. Comunică nevoi, nu acuzații. În loc să spui „Nu mă asculți niciodată!”, încearcă o formulare de tipul „Simt că nu sunt ascultat(ă) atunci când…”. Această tehnică, cunoscută sub numele de comunicare asertivă, se concentrează pe sentimentele și nevoile tale, nu pe presupusele defecte ale partenerului. Fă-o un obicei și vei observa o transformare radicală în felul în care rezolvați problemele.
2. Asumă-ți responsabilitatea și cere-ți scuze. Să-ți asumi o parte din vină nu te face mai slab. Din contră, arată maturitate emoțională și respect. Un simplu „Îmi pare rău că te-am rănit” sau „Ai dreptate, am exagerat” poate dezamorsa rapid o situație tensionată. Cuplurile de succes știu că, de cele mai multe ori, nu contează cine are dreptate, ci cum reușesc să se reconecteze după un conflict.
3. Folosește umorul și gesturile de afecțiune. Când tensiunea este la cote maxime, un comentariu amuzant (la adresa ta, nu a partenerului!), o îmbrățișare neașteptată sau o mică pauză pot schimba radical dinamica. Aceste „momente de reparație”, cum le numește Gottman, sunt semne că relația este mai importantă decât disputa. Ele reamintesc ambilor parteneri că sunteți o echipă.
Așadar, secretul cuplurilor care par să nu se certe niciodată nu este lipsa certurilor, ci abilitatea de a se conecta emoțional în ciuda conflictelor. Este vorba despre a înțelege că un conflict nu este o luptă, ci o ocazie de a vă înțelege mai bine și de a vă consolida relația.
Dacă vrei o relație de durată, nu-ți propune să eviți certurile. Propune-ți să înveți să le transformi în oportunități de creștere. Adevărata dragoste nu este despre a fi mereu de acord, ci despre a ști cum să te înțelegi, chiar și atunci când nu ești.
Crezi că ești pregătit(ă) să schimbi felul în care te cerți? Care dintre aceste sfaturi ți se pare cel mai greu de aplicat?
