Acestea sunt semnele care indică faptul că ești traumatizată după o relație toxică.
Deși multe persoane se simt triste sau tulburate atunci când o relație ajunge la final, există o mare diferență între a-ți acorda un moment pentru a reflecta — sau chiar a petrece câteva zile plângând — și a experimenta sindromul post-traumatic al relațiilor (PTRS). Dacă ieși dintr-o relație cu bagaje emoționale intense, blocaje sau simptome care par similare cu tulburarea de stres post-traumatic (PTSD), există șanse mari să fi fost într-o relație toxică, să fi avut un partener abuziv emoțional sau fizic și să suferi ca urmare a acestui fapt.
Simptomele traumei pot proveni din tratamentul abuziv din partea unui partener, din dinamici nesănătoase sau chiar din confuzia cauzată de o persoană indisponibilă emoțional care te-a dus cu vorba. Acestea pot fi ușoare sau intense, dar recunoașterea semnelor este un aspect-cheie pentru a merge mai departe.
„Majoritatea persoanelor care părăsesc relații toxice raportează simptome de tulburare de stres post-traumatic (PTSD)”, explică Shari Botwin, LCSW, asistent social autorizat și specialist în traume, făcând referire la modul în care au fost tratate de fostul partener. Gaslighting-ul, manipularea, minciunile — toate acestea pot duce la nervozitate, probleme de încredere sau dorința de a te izola. Lista continuă. Esențialmente, PTRS a devenit un „sindrom de sănătate mintală propus recent, care apare în urma experienței traumei într-o relație intimă”, explică Dr. Tarra Bates-Duford, expert în relații.
Este nevoie de efort pentru a ieși din răspunsul traumatic, spune Botwin, care subliniază că va trebui să reevaluezi mesajele pe care le-ai interiorizat pentru a accesa furia. „Ai nevoie de un terapeut, prieteni sau membri ai unui grup de sprijin care să te ajute să înțelegi că aceste comportamente sau afirmații care ți-au fost spuse țin de persoana care demonstrează comportamente toxice.” (Sugestie: Nu ar trebui să te învinovățești pentru că ai fost tratat prost.)
Indiferent dacă te încadrezi în PTRS sau pur și simplu ai dificultăți în a merge mai departe, aceste sentimente pot fi foarte reale și pot împiedica găsirea unei relații mai sănătoase în viitor. Așadar, cu cât cauți mai repede tratament, cu atât mai bine. „Abordarea tratamentului ar trebui să sublinieze faptul că relațiile traumatice nu doar că pot fi supraviețuite, ci [că] poate apărea adesea creștere post-traumatică”, spune Bates-Duford.
Dacă ai fost într-o relație toxică, ai trecut printr-o despărțire și experimentezi oricare dintre semnele enumerate mai jos, solicită sprijin cât mai curând pentru a începe să mergi mai departe.
Atenție: Acest articol conține informații despre relații abuzive, care ar putea fi declanșatoare pentru unii.
1. Te pornești ușor
Nimeni nu vrea să se gândească la fostul după o despărțire, dar fii atentă dacă micile amintiri par să declanșeze reacții emoționale intense. Poate auzi o melodie, vezi o mașină similară sau te apropii prea mult de o anumită zonă a orașului, iar dintr-o dată ești extrem de supărată.
2. Te simți paranoică
Dacă te simți paranoică, acesta poate fi un semn de traumă apărută în urma unei relații.
Fii atentă dacă te simți paranoică sau îngrijorată că ai putea să te întâlnești cu fostul tău partener – și nu doar pentru că ar fi incomod sau ciudat să-l vezi.
Hornstein explică faptul că paranoia este adesea un efect rezidual al lucrurilor toxice pe care fostul tău partener le-a făcut pentru a te controla și manipula, cum ar fi să te sune la locul de muncă pentru a verifica dacă ești acolo sau să-ți dicteze ce poți și ce nu poți face. Acest lucru poate duce la un sentiment persistent că ești urmărită sau că trebuie să privești mereu peste umăr, deoarece acesta a fost stilul de viață cu care te-ai obișnuit.
Dacă acest nivel intens de paranoia nu dispare, Hornstein sugerează să apelezi la prieteni, persoane dragi sau profesioniști pentru sprijin.
3. Ești plină de îndoieli
Odată ce o relație toxică se încheie, „este obișnuit să simți că, în sfârșit, ai ‘scăpat’ sau ai ieșit din situație”, explică Dr. Josh Klapow, PhD, psiholog clinician. Poate apărea un val de ușurare pe măsură ce creezi distanță și începi să te gândești la viitor.
Dar odată ce noutatea despărțirii dispare – ceea ce se poate întâmpla chiar și la câteva ore după – nu este neobișnuit să apară sentimente intense de îndoială. „Există o dependență atât de mare creată într-o relație toxică încât, odată ce ai scăpat, este obișnuit să te întrebi: ‘Am făcut ce trebuia?’ sau ‘A fost cu adevărat vina mea?’”, spune Klapow.
În această etapă, multe persoane reiau legătura cu fostul lor partener sau încearcă să-l contacteze, doar pentru a scăpa de disconfort. Dacă fostul tău partener a fost toxic sau abuziv, va fi important să îți oferi suficient timp pentru a te adapta și a procesa prin ce ai trecut. Deși poate fi nevoie de multă muncă, vei realiza în cele din urmă că este mai bine să mergi mai departe.
4. Vrei să te implici imediat într-o altă relație
Pe de altă parte, s-ar putea să descoperi că sari imediat într-o altă relație – de obicei una la fel de toxică – sau că simți nevoia să îți îngropi sentimentele dificile întâlnindu-te cu multe persoane noi simultan. Rebound-ul este o modalitate comună de a reduce durerea și/sau de a masca sentimentele intense de singurătate, spune Klapow, dar este important să recunoști că poate fi un semn al traumei relaționale.
Din nou, este de înțeles de ce ai vrea să începi de la zero și să cauți companie, dar oferă-ți timp pentru a te vindeca înainte de a încerca să mergi mai departe. Dacă poți, caută facilități de îngrijire cu costuri reduse sau gratuite care te-ar putea ajuta să abordezi ceea ce ai trăit. „Neexaminarea acestor probleme – neabordarea traumei – te poziționează să revii direct în aceeași situație”, spune el.
5. Te simți vinovată
Sentimentele de îndoială și singurătate pot fi înlocuite de vinovăție pentru faptul că nu ai mers mai departe mai devreme. „Ar putea exista un sentiment general de timp pierdut, zile, luni, ani irosiți din viață și o dorință de a merge mai departe”, explică Klapow.
Acest lucru este obișnuit după orice relație eșuată. Poți să te întrebi de ce ai rămas alături de cineva care nu era potrivit pentru tine. Dar dacă toxicitatea a fost implicată, sentimentul va fi amplificat. „Toate acestea pregătesc o persoană să fie într-o stare foarte vulnerabilă”, adaugă el.
6. Continui să te învinovățești
Din cauza faptului că ai fost manipulată și supusă tehnicilor de gaslighting, s-ar putea chiar să crezi că tu „ai cauzat” această despărțire, explică Dr. Holly Schiff, PsyD, psiholog clinician autorizat. De asemenea, ai putea să te îngrijorezi că ți-ai determinat fostul partener să acționeze așa cum a făcut-o sau să simți că ai cauzat despărțirea fiind „dificil” – deși acest lucru nu este adevărat.
Această formă de PTSD relațional te va face să supra-analizezi ce s-a întâmplat și să repeți scenarii despre cum lucrurile ar fi putut fi diferite, adaugă Rori Sassoon, expert în relații. Vei fi tentată să te întrebi ce ai fi putut face diferit și vei simți vinovăție intensă pentru că nu ai fost „perfectă”.
Este dificil, dar redirecționarea gândurilor în aceste momente este extrem de importantă. „Scopul este să începi să te recentrezi asupra ta și să îți reorientezi atenția”, spune Sassoon. Acest lucru poate fi realizat cu ajutorul prietenilor sau al unui terapeut instruit care te poate ajuta să ieși din ciclurile de gânduri inutile.
7. Simți că nu meriți o relație sănătoasă
Stima de sine scăzută, până la punctul în care simți că nu meriți o relație fericită, este un alt semn al traumei. „Fostul tău partener, pe parcursul relației, probabil te-a făcut să te simți inferioară, te-a tratat de sus și te-a diminuat, astfel încât să simți că nu ai calități bune sau nimic de oferit”, spune Schiff. Este încă un motiv pentru care te poți simți atras de dinamici nesănătoase cu alții și poate chiar să ajungi din nou cu un partener toxic.
8. Ai gânduri intruzive
Deși este normal să te gândești la fostul partener în timp ce procesezi ce s-a întâmplat, fii atentă la semnele că devii obsesiv. Poate părea că vrei să te gândești la altceva, dar nu poți.
„Persoanele care suferă de PTSD relațional tind să aibă dificultăți în a gestiona gândurile obsesive despre relațiile trecute”, explică Naphtali Roberts, LMFT, terapeut autorizat în căsnicie și familie.
Gândurile intruzive pot fi vii, înfricoșătoare și-ți pot controla complet ziua ta. „Acest lucru poate duce la distragere, comportament impulsiv, dificultăți de adormire sau menținere a somnului, sau la plâns constant sau iritabilitate din cauza amintirilor deciziilor din trecut”, spune ea.
9. Ai coșmaruri
Trauma poate duce la flashback-uri intense, în care simți că ești transportată înapoi într-un moment din relația ta și îl retrăiești în timp real. De asemenea, poate cauza coșmaruri în care te trezești transpirată, cu inima bătând cu putere, explică psihologul clinician Dr. Paul DePompo, Psy.D. Acest lucru este cauzat de faptul că mintea și corpul tău sunt încă hiper-alertate la semnele unei probleme, ceea ce îți face dificilă relaxarea. Este, de asemenea, rezultatul traumei care s-a instalat adânc în creierul tău.
10. Ai dificultăți în a avea încredere în tine
Dacă erai încrezătoare înainte de despărțire, s-ar putea să observi că, după aceea, nu mai știi cum să acționezi. Nu poți lua decizii, nu poți să-ți dai seama ce vrei și s-ar putea să nu știi ce să faci în continuare, deoarece fundația a ceea ce ești a fost atât de profund afectată.
„Într-o relație toxică, cealaltă persoană beneficiază de pe urma faptului că ești dependentă și apoi poate să nu aibă încredere în tine dacă arăți semne că îți revine propria independență, cum ar fi să ieși cu prietenii”, explică Hornstein. Fostul tău partener ar fi putut să-ți distrugă încrederea, să te izoleze de prieteni sau să te convingă că ai „nevoie” de el într-un fel.
Această formă de gaslighting și manipulare îți poate afecta serios simțul realității. Poate fi dificil să ai încredere în instinctele tale ulterior – până când primești sprijin.
11. Te simți anxioasă și neliniștită
„PTRS poate fi definit ca o tulburare de anxietate care poate apărea ulterior unei experiențe de abuz fizic, emoțional sau psihologic în contextul unei relații intime”, explică Bates-Duford.
Există multe cauze ale anxietății, așa că nu sări la concluzii și nu presupune că ai fost într-o relație toxică sau că ești traumatizată doar pentru că te simți anxioasă. Cu toate acestea, dacă se aliniază cu ceea ce ai experimentat în trecut, nu strică să investighezi cauza și să cauți tratament, dacă este necesar.
12. Simți nevoia de a-ți cere scuze
„Atunci când ai fost într-o relație toxică, adesea dezvolți tipare de adaptare pentru a încerca să menții haosul la un nivel minim”, explică Roberts. „Unul dintre aceste tipare poate fi să îți ceri scuze pentru toate gândurile, sentimentele sau acțiunile tale.”
Și poate fi un obicei greu de schimbat. „Adesea, o persoană aflată într-o relație toxică și-a antrenat creierul să creadă că, prin scuze, poate controla reacțiile partenerului”, spune ea. „Chiar și după ce o persoană a părăsit relația nesănătoasă, poate descoperi că, automat, își cere scuze pentru a se proteja de rănile și judecățile pe care le-a experimentat anterior.”
13. Te simți confuză
„Poți experimenta acest lucru dacă ai fost constant mințită și ai descoperit că fostul tău partener mințea în permanență”, explică Dr. Donna T. Novak, PsyD, psiholog autorizat. „Poți simți o tristețe profundă sau o depresie, având impresia că ai cunoscut pe cineva, dar, de fapt, nu l-ai cunoscut cu adevărat.”
Aceasta poate fi o experiență devastatoare și supărătoare, până la punctul în care te simți confuză pentru mult timp după despărțire. Faptul că ai fost mințită poate, de asemenea, contribui la probleme de încredere pe termen lung. „Nu este niciodată prea târziu să cauți ajutorul și sprijinul pe care îl meriți”, spune Novak. „Cu cât iei măsuri mai repede pentru a lucra asupra traumei, cu atât mai bine vei avea șanse să te recuperezi și să găsești iubirea în tine și în ceilalți.”
14. Te distanțezi de prieteni și familie
În timp ce unii oameni doresc să fie înconjurați de prieteni și familie după o relație traumatică, este perfect în regulă dacă preferi să fii singură pentru o vreme.
„Atunci când ieși dintr-o relație toxică, adesea nu mai știi cum arată o relație sigură și liniștită”, explică Hannah Guy, LCSW, psihoterapeut specializat în traumă. „Din acest motiv, s-ar putea să te distanțezi de familie și prieteni.”
Totuși, este posibil să experimentezi și contrariul, devenind atașat anxios, ceea ce poate însemna că nu vrei să fii lăsat singură. „Acordă atenție modului în care această traumă se manifestă în viața ta de zi cu zi”, spune Guy, și informează-i pe cei din jurul tău, astfel încât să poată oferi sprijinul potrivit.
15. Te simți nesigură în noile relații
Observă-ți comportamentul într-o nouă relație pentru semne de traumă.
Dacă și când începi o nouă relație, nu fi surprinsă dacă te simți nesigură și neliniștită. „După ce o persoană iese dintr-o relație toxică, poate descoperi că reacționează la noile relații cu tipare sau suspiciuni”, explică Roberts. De asemenea, este posibil să interpretezi greșit ce spune noul partener și să presupui că depășește limite, chiar dacă nu o face.
Observarea acestei tendințe poate fi primul pas pentru a o depăși. „Ca persoană cu un istoric de relații toxice, este important să fii conștientă că ai putea simți ceva negativ, dar este posibil să etichetezi o greșeală simplă ca fiind ceva dăunător, atunci când, de fapt, este doar o neînțelegere naturală în dezvoltarea acestei noi relații”, spune Roberts.
Poate ajuta să îi spui unui nou partener prin ce ai trecut, astfel încât să poată evita declanșatorii și să-ți ofere sprijin.
Totuși, este important să îți asculți instinctele. Dacă observi modele toxice similare la noul partener, nu le ignora. Ai încredere în ceea ce ai învățat din relația ta anterioară și nu te teme să închei o nouă relație dacă îți dă o stare proastă.
După cum spune Hornstein, „Dacă persoana cu care ești îți golește timpul petrecut împreună de bucurie, te sperie sau te face să nu te placi pe tine însuți, cel mai bun cadou pe care ți-l poți face este să mergi la terapie, fie cu persoana respectivă, fie fără, și să-ți regăsești echilibrul.”
sursa: https://www.bustle.com/
