Vrei iubire sau doar să nu mai fii singur? Cauți un partener sau validarea de care simți că ai nevoie? Întrebarea pare simplă, dar psihologia relațiilor arată că motivul pentru care intri într-o relație poate influența inclusiv felul în care îți alegi partenerul.
Nu orice dorință de iubire pornește din același loc
„Vreau o relație” sună clar. În realitate, în spatele acestei propoziții pot exista motive foarte diferite: dorința de apropiere, nevoia de siguranță emoțională, companie, sexualitate, sentimentul că viața ar avea mai mult sens în doi, dorința de a crește alături de cineva sau, dimpotrivă, teama de singurătate.
Cercetările despre motivațiile pentru căutarea iubirii indică diferențe importante între persoanele care își doresc o relație pentru că aceasta are sens pentru ele și cele care caută relația pentru a-și confirma propria valoare. Unele motivații sunt asociate cu o disponibilitate mai mare pentru angajament, în timp ce nevoia de a se simți „suficient de bune” apare mai strâns legată de anxietatea de atașament.
Asta schimbă întrebarea. Nu mai este doar „Pe cine vreau?”, ci „Ce sper să obțin eu de la această relație?”
Dacă vrei un partener ca să te salveze, alegerea poate porni deja greșit
Când singurătatea devine insuportabilă, criteriul de selecție se poate schimba. În loc să observi dacă omul din fața ta este compatibil cu tine, poți ajunge să fii atrasă de persoana care îți oferă rapid atenție, confirmare și sentimentul că ești dorită.
Teama de abandon și nevoia intensă de reasigurare sunt elemente asociate cu atașamentul anxios. Cercetările arată, de asemenea, că anxietatea de atașament poate influența modul în care oamenii se comportă în perioada de dating și felul în care își evaluează potențialii parteneri.
De aici poate apărea una dintre cele mai dureroase capcane ale întâlnirilor: alegi omul care îți calmează frica, nu neapărat omul cu care ești compatibilă.
Sau poate vrei, pur și simplu, să construiești ceva în doi
Există însă și un motiv complet diferit pentru a căuta o relație: nu pentru a umple un gol, ci pentru că îți dorești conexiune, apropiere și experiențe împărtășite.
Teoria autodeterminării consideră relaționarea, alături de autonomie și competență, una dintre nevoile psihologice fundamentale ale oamenilor.
Iar relațiile apropiate pot avea și un rol de dezvoltare personală. Cercetările despre „self-expansion” descriu modul în care oamenii pot descoperi prin partener noi experiențe, perspective, activități și chiar noi dimensiuni ale propriei identități.
Cu alte cuvinte, un partener bun nu trebuie să devină întreaga ta viață. Poate deveni parte dintr-o viață care continuă să fie a ta.
Întrebarea care ar trebui pusă înainte de prima întâlnire
Înainte să te întrebi dacă el este suficient de atrăgător, interesant, inteligent sau disponibil, merită să te întrebi:
„Dacă aș fi perfect împăcată cu faptul că sunt singură, tot mi-aș dori această relație?”
Dacă răspunsul este da, ai un punct de plecare foarte diferit.
Dacă răspunsul este „nu știu”, merită să privești mai atent ceea ce cauți: companie, sex, siguranță, validare, statut, familie, aventură, vindecarea unei despărțiri sau pur și simplu sentimentul că cineva te alege.
Nu există un singur motiv „corect” pentru a-ți dori o relație. Problema apare atunci când nu îți cunoști propriul motiv, dar îi ceri unei alte persoane să-l rezolve.
Omul pe care îl alegi spune și ce cauți tu
Alegerea unui partener este mult mai complexă decât o listă de criterii despre aspect, statut sau personalitate. O analiză amplă a cercetărilor privind alegerea partenerilor pe termen lung arată că procesele psihologice din spatele acestei alegeri sunt complexe, iar preferințele declarate nu pot explica singure pe cine ajung oamenii să aleagă.
De aceea, întrebarea „Ce fel de bărbat vreau?” poate fi prea puțin.
Întrebarea care poate schimba totul este: „De ce vreau, de fapt, un bărbat în viața mea?”
Uneori, răspunsul nu schimbă doar lista de criterii. Schimbă complet oamenii pe care îi lași să intre în viața ta.
