Goethe spunea că „dificultățile cresc cu cât ne apropiem mai mult de obiectiv”. Mulți oameni, atunci când sunt pe punctul de a-și atinge obiectivul, încep să se clatine, iar acest lucru este cauzat de autosabotaj.
Filtrarea unui anumit tip de gânduri
În fața unei situații date, asupra a ce vă concentrați mai întâi: asupra dificultăților sau asupra oportunităților? asupra criticilor sau asupra laudelor? asupra a ceea ce ați realizat sau asupra a tot ceea ce nu ați reușit încă să faceți? Această înclinație a minții duale este, de fapt, o operațiune de „filtrare” prin care nu acordăm atenție decât unei singure fețe a monedei, ca să spunem așa, ceea ce poate avea un efect asupra stării noastre de spirit și apoi asupra existenței noastre. Nu este același lucru să începem un proiect cu entuziasm, pentru că provocarea ne entuziasmează, sau să începem cu îndoieli, pentru că provocarea ne sperie.
Gândind totul în termeni absoluți
Bine sau rău, alb sau negru, totul sau nimic… mintea care gândește doar în absolut tinde să fie rigidă și, din acest motiv, nu trece cu ușurință prin schimbările proprii vieții. Gândind în acest fel, o persoană poate pierde bogăția care se găsește în nuanțe, învățătura care vine din acestea și poate chiar să provoace o anumită izolare, deoarece este dificil să faci față unui mod de gândire atât de limitat.
Generalizarea
Generalizarea ne face să pierdem din vedere detaliile unei situații specifice. Toate femeile sunt la fel, toți bărbații sunt la fel, toți oamenii care provin din această sau acea țară sunt la fel, mi se întâmplă mereu acest lucru și așa mai departe. După cum putem vedea, generalizarea este un obicei prost de percepție prin care încetăm să ne mai ocupăm de realitatea în sine și, mai degrabă, ne ocupăm de imaginea pe care ne-am făcut-o în minte despre ea.
Dorința de a „citi în mintea” unei alte persoane
Nimeni nu este capabil să citească gândurile, desigur, dar uneori încercăm să facem acest lucru în mod inconștient, mai ales pentru că acordăm prea multă importanță celor ce ar putea crede alții despre noi. Cu toate acestea, a trăi pentru aprobarea sau mulțumirea celorlalți aproape întotdeauna subminează interesele și dorințele personale.
Mintea „catastrofală”
Se întâmplă ceva și ne gândim imediat la ce e mai rău? Un telefon banal, o gafă minoră, un incident lipsit de importanță: mintea îl amplifică, cu sentimentul bine definit de catastrofă și de dezastru iminent. Deși acest obicei nu este ușor de „dezactivat”, începem să reflectați: de ce gândim astfel, de ce mereu în aceeași direcție negativă, de ce alegem doar cel mai rău scenariu…
Luăm totul personal
A lua totul personal este unul dintre cele mai dăunătoare obiceiuri pe care le putem avea în viața noastră emoțională. De exemplu: cineva face un comentariu negativ și îl resimțim imediat ca pe o judecată personală, care, la rândul său, ne afectează starea de spirit și, cine știe, poate chiar ne strică ziua. De ce să nu ne gândim, în schimb, că acel comentariu este mai degrabă reflecția persoanei care îl face, al modului său de a trăi și de a experimenta realitatea și chiar al poveștii sale de viață?
Sentimentul de a fi „îngrijit” de altcineva
Acest sentiment poate avea rădăcini adânci, deoarece este, într-un fel, un efect al modului în care se desfășoară în mod obișnuit copilăria umană. Cu toate acestea, grija, oricât de necesară ar fi, generează și alte sentimente, cum ar fi ideea de a se simți neprotejat, vulnerabil și, de asemenea, dependent de altcineva. Pe scurt, te împiedică să realizezi că ești o persoană autosuficientă, responsabilă și capabilă să îți direcționezi propria viață.
Ideea personală că ceva „nu este corect”
Atunci când ne plângem că ceva „nu este corect”, dar dintr-un punct de vedere oarecum copilăresc și capricios, în adâncul sufletului nostru vrem să spunem că ceva nu este așa cum ne-am dorit sau ne-am așteptat să fie, dar în loc să facem față noii situații, contraperformanța ne dezamăgește sau ne frustrează; adică: în loc să ne adaptăm și să mergem mai departe, încetinim și poate chiar riscăm să rămânem în același loc până când circumstanțele vor fi așa cum ne așteptăm să fie.
„Învinovățirea” altora pentru ceva ce este responsabilitatea dumneavoastră.
Deși vine un moment când este necesar să îți asumi responsabilitatea pentru viața ta, există persoane care au o anumită tendință inconștientă de a refuza această responsabilitate și de a da mai degrabă „vina” pe alții pentru situația lor. Profesorii de la școală, colegii de serviciu, oamenii de pe stradă… toți ceilalți sunt artizanii nenorocirii lor, dar niciodată ei înșiși sau deciziile (sau omisiunile) lor. Atâta timp cât nu ne asumați responsabilitatea pentru viața noastră, aceasta nu va merge în direcția dorită.
Obligațiile
O viață constrânsă de reguli stricte îi pierde adesea prospețimea și elanul. Pe de o parte, împiedică lucrurile să se desfășoare, iar pe de altă parte, îi menține pe oameni într-o stare de tensiune constantă, în care nu pot trece dincolo de anumite limite și, dacă o fac, trăiesc adesea acea „transgresiune” cu suferință și vinovăție. Dar cine a spus că trebuie să te supui tuturor acelor reguli pe care altcineva le-a impus în viața ta?
Raționamentul emoțiilor
Cultura în care trăim privilegiază gândirea logică, planificarea, calculul și alte expresii ale gândirii raționale, într-o asemenea măsură încât acest mod de gândire a reușit să eclipseze alte moduri de gândire nu mai puțin valabile și necesare. Una dintre acestea se regăsește în emoții, care, într-un anumit fel, constituie un alt mod de a înțelege și de a trăi realitatea, atât în interior, cât și în exterior. Deși emoțiile trec prin percepția noastră, ele nu sunt propriu-zis raționale, iar încercarea de a le aduce în acest model de înțelegere ne poate conduce la neînțelegeri cu privire la ceea ce suntem și ceea ce simțim. Mai mult, raționamentul este adesea un mod de a „ucide” spontaneitatea unei emoții, de a-i pune frână, deoarece am învățat să nu ne predăm la ceea ce simțim, ci să ne adaptăm la anumite moduri de a simți.
Așteptarea ca ceilalți să se schimbe
În relațiile personale este relativ frecvent să ne aflăm cu așteptarea ca persoana cu care ne raportăm să fie diferită. Prin gesturi uneori inconștiente, încercăm să le „reconfigurăm” pentru a se potrivi mai bine nevoilor noastre. Inutil să mai spunem că aceste eforturi nu numai că sunt zadarnice, dar sunt aproape întotdeauna dăunătoare și, de cele mai multe ori, uzează o relație până la punctul de a o încheia.
„Etichetarea” oamenilor
La fel ca și generalizarea, prostul obicei de a „eticheta” oamenii ne împiedică să ne ocupăm direct de ei, pentru că, în realitate, pornim de la o premisă (aproape întotdeauna falsă): că, deoarece sunt un anumit „tip” de individ, vor avea anumite trăsături pe care noi le credem bine determinate. Pe de altă parte, este foarte posibil ca, dacă acesta este modul în care procedați cu ceilalți, să procedați la fel și cu voi înșivă; adică vă considerați sub anumite etichete și nu vă permiteți să ieșiți din definiția pe care o considerați a voastră. V-ați gândit vreodată la tot ceea ce pierdeți, de la ceilalți și de la voi înșivă, crezând că lumea este organizată în categorii imuabile?
Să crezi că ai întotdeauna dreptate
Adevărul, corectitudinea și adevărul sunt noțiuni care, deși pretind a fi absolute, în realitate sunt mai discutabile decât par a fi. În toate cele trei cazuri, ele sunt concepte a căror valabilitate este în orice caz circumstanțială, dar niciodată absolută; adică, ceva poate fi adevărat, corect sau veridic într-o anumită situație, dar în afara acesteia valabilitatea sa se poate schimba radical. Sentimentul că deținem adevărul, că avem indiscutabil dreptate sau că doar cuvintele sau acțiunile noastre sunt adevărate și valabile: acest lucru ne poate da putere, da, dar ne poate și împiedica să învățăm din alte elemente care ne traversează viața și pe care nu reușim să le apreciem din cauza rigidității cu care experimentăm realitatea.
Falsa așteptare a unei recompense
Nu există o altă lume în afară de aceasta. Nu există o altă viață decât cea pe care o ai deja. Dacă te aștepți ca durerea sau suferința ta să aibă un fel de „răsplată”, ar fi bine să începi să gândești și să experimentezi viața altfel, pentru că, într-un fel, îți investești o parte din energia vitală în susținerea acelui model de gândire și comportament. Există o dimensiune a disconfortului pe care nimeni altcineva în afară de tine nu este responsabil de a o înțelege și, în cele din urmă, de a o transforma.
sursa: culturainquieta.com
