Faptul de a-ți lăsa partenerul în dorință, deși sună pervers, are rostul său dacă este de comun acord. Aceste practici fac parte din „edging” sau găsirea satisfacției sexuale în atingerea limitei suportabile.
Nu numai că trăim într-o societate coitocentrică, dar și într-una orgasmocentrică. În arta de a face dragoste, se pare că totul se bazează pe atingerea acelui punct culminant care, până la urmă, nu durează nici el. Și tocmai acesta este unul dintre cele mai frecvente motive de insatisfacție, mai ales la femei. Se pare că nu se acordă prea multă atenție legăturii emoționale dintre parteneri sau plăcerii de a experimenta lucruri noi. Totul se rezumă la a ajunge la linia de sosire, iar apoi… știm ce se întâmplă: somn de voie! Unele reviste de sexologie au început să vorbească despre plăcerea de a rupe această tendință conform căreia sexul este bun doar dacă ajungi la orgasm.
În schimb, ele cer un „aproape orgasm” sau un „orgasm ruinat” – de ce ar trebui să ne reținem impulsul și să așteptăm ca excitația să scadă în ultimul moment, când nu mai putem rezista? „Un „aproape orgasm” apare atunci când stimularea sexuală este îndepărtată chiar în momentul în care orgasmul este pe cale să se producă”, spune Lola Jean, terapeut sexual, în revista Men’s Health. Dar acestea nu sunt întotdeauna premeditate – de fapt, cu toții suntem susceptibili să avem unul la un moment dat, deoarece se întâmplă și neintenționat, cum ar fi atunci când ești pe punctul de a atinge punctul culminant și brusc se întâmplă ceva în jurul tău sau cineva te strigă. Dar apoi… Care ar fi motivele pentru care ai vrea să te oprești într-un mod neintenționat? Până la urmă, așa cum am spus, este cireașa de pe tort a oricărei relații sexuale.
„Ideea de a nu ajunge să ejaculezi poate să nu sune foarte atrăgător”, spune Jean. „Dar dacă ești puțin pervers sau curios în legătură cu jocurile de putere în sex, s-ar putea să te bucuri de experiența partenerului tău care te privează de plăcere. Unii oameni se bucură de sentimentul de a fi disperat de excitat. Atunci când un partener controlează calitatea și durata orgasmului celuilalt, această dinamică a puterii poate fi incitantă. Este distractiv să facem ceva ce nu ar trebui să facem. În sexul tradițional, se așteaptă ca partenerul să aibă orgasm. În acest caz, tu îl ajuți să aibă unul, dar acesta nu îl simte la fel de mult, așa că este ceva delicios în a exercita această putere”.
„Edging”
Aceste „cvasi-orgasme” fac parte dintr-o practică sexuală numită „edging”, care, după cum sugerează și numele, presupune să îți duci partenerul la limita excitației și apoi să îi tai calea. Presupunem că faptul de a te lăsa mereu în pragul orgasmului înseamnă că atunci când ai un orgasm, acesta este de trei ori mai intens decât te așteptai. „Scopul edging-ului este de a îmbunătăți secțiunea „provocare” și de a avea cel mai mare și mai satisfăcător orgasm posibil”, spune revista pentru bărbați.
Dacă vrei să discuți această practică sexuală cu partenerul tău, să știi că, înainte de toate, ea trebuie să fie consensuală. Faptul de a nu-l face pe celălalt să ajungă la orgasm poate duce la discuții, pentru că până la urmă este nedrept ca doar unul dintre voi să ajungă la final. Dacă vreți să o faceți amândoi, faceți-o întotdeauna atunci când aveți timp liber pentru a experimenta și a vă juca, pentru că, în cele din urmă, este doar atât, un joc a cărui motivație principală este să încercați să vă dați seama cât de departe poate merge partenerul cu excitarea fără a ajunge la orgasm. „Trebuie să vă cunoașteți reciproc corpul pentru a ști când ați ajuns la punctul fără întoarcere”, spune Donna Oriowo, un sexolog consultat de presa internațională. „Dacă îți este greu, întreabă-ți partenerul. Comunicarea, fie că este vorba de cuvinte, gemete sau limbajul corpului, este esențială. După ce i-ai stricat orgasmul (ceea ce sună îngrozitor, dar distractiv), nu uita să vă dedicați atenție reciprocă, astfel încât să se simtă că aveți intenții bune. Dacă îi place, nu ezita să o faci din nou, iar dacă nu, cel mai bine este să te întorci de la început și să faci totul ca de obicei. În cele din urmă, o viață sexuală satisfăcătoare implică găsirea punctului și a modelului de interacțiune intimă care funcționează cel mai bine pentru amândoi”.
sursa: elconfidencial.com
